0觜o觜愛上糖's profile─━╋ ✿･ღ. ๑۩۞۩๑天使噯美丽๑۩۞۩...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 06 感慨多久没有上来了?多久没有关注朋友的动态了???很久了....真的很久了....
刚才去了丑的空间....说不出的感觉,有点酸,有点难受.....
来深圳已经5个月了.....这个城市....怎么形容??和谐充满活力....现实却夜充满诱惑...
只是...这一切和我无关...我只是一个忙里在这个城市中的一个平凡的小老师....
这5个月里.我告诉自己,要明媚,要温暖,要幸福...可是终究一切都是徒劳.....
关于过去..过于这5个月....关于某些人,某些事...我要怎么说.该怎么说???
故事的开始本来就很讽刺...有些事情不像想象中那么简单...就如同最初那般....没有华丽的开始,没有盛大的结局....
对于现在的我来说....一切的一切终究无关紧要.....我不在乎谁说的天花乱缀.说的多么华丽悠长琐碎...我依旧沉没不给予任何的反驳...说我矫情也好做作也罢...我只想安静的从这一切中走过....每个人都是一道别致的风景...又何必去偷窥与诋毁别人的美丽..
既然不能相汝以沫,不如相忘于江湖....那些苍白的对白,如今已经变的造作.....
终于的终于....我剪掉了我那一头到腰间的很女人味道的卷发.....短短的...人似乎也精神了很多....
手机前天和我离散了....朋友问是否又是喝大了....我说我已经很久没有碰酒了...呵呵....丢了吧....
丢了也好.彻底的都丢了....和过去的都划上了句号了......
这个秋天.一切都在安静中度过.....
请你记住...我依旧是你认识的那个女子....依旧笑颜如花又泪眼连连....依旧会独自坚强走过.....
March 09 我当老师了，哈哈专业考试终于结束了 ，成绩不错的 ，绝对有戏，接下来就是等着考笔试了。。 哎。。说到笔试就愁。。这个英文啊。。我的天啊。。担心啊。。 如果笔试通过了，哈哈，那么我就可以6月一毕业就打包去继续上学深造了。。 但是，如果没通过呢？？那就乖乖工作咯。。。。 说到工作，恩恩，想想最近反正也没事做的嘛，还不如先找一个干着，考学有结果了就去上学去，没有结果的话，那也可以继续工作的嘛。。。正好家楼下有个钢琴教学中心。。昨天下午闲着没事做，拿着自己的简历晃悠下楼丢给了主管老师，人家看了说要我今天等通知。。一听等通知，我猜估计也没戏了，管他呢，本来就没抱着什么希望啊，随便吧！！！ 今天中午，刚刚睁眼还处于半昏迷状态的我，接到了教学中心电话，让我立刻下去面试，迅速收拾后冲下去，弹了几首曲子，老师又随便拿来了谱子让我试奏，哈哈，开玩笑啊，试奏可是我的强项呢，试奏几首后，老师仔细看了我的相关资料，问我有没有考过级，我说恩，几年前就考过了，中央音乐学院的9级专业考试。。只看那老师很吃惊的看着我说，恩，那你星期一来上班吧，因为我们还有个老师明天来面试的。。。哦，原来还有一个啊，随便吧，反正已经出忽我意料了。。心情已经很好了呢，好歹也是录用了啊。。。至于分配任务据说是星期一吧。。。晃悠出来后，去败家去了，哈哈。。。四双鞋。三件T恤，一个包包，一条裙子，一条背带短裤，一条休闲裤。。满载而归。。。好棒。。开心。。。鼓掌！！！心情超级好呢。。。 晚上回来，教学中心的老师打电话来说她们经过考虑商量，决定只录用我一个了，让我明天早上，啊，不对，是今天早上8点半去上班，谈一下薪水问题。。至于职务嘛。。哈哈。。是钢琴老师！！！负责带高级班，如果可以的话我可以兼带中级和高级的，有兴趣的话也可以选择初级启蒙开始的孩子带。。。吼吼。。。我没听错吧。。。这么大的重任啊？？真是好消息啊。。。 激动的给老妈打电话，结果正在外婆家吃饭的老妈电话里哭的哇哇的，外公也激动的哭了，好难得啊。。。一下不知所措的感觉。。。妈妈说本来以为我来这边考试之后的一个月里肯定是玩的，结果没有想到我自己居然偷偷的还找了工作，还是正好很符合专业的工作，很难想象我自己一个人在这边居然没有靠任何关系就找到了一个算是难得满意的工作，她说她的哲哲长大了。。。嘿嘿。。听了这话心理别提多高兴了呢！！！ 恩。。不靠关系，我也靠自己找到了工作。。。很有满足感成就感。。其实薪水的高低对我来说是根本不重要的，重要的是，我知道是有人认可我的。。我还是可以不靠任何人靠自己生存的。。我不是寄生虫。。。不是娇生惯养只会靠父母的孩子。。。哈哈。好开心呢！！ 老师。。。我居然当了老师了。。。一直想的是自己要当老师的，可是突然一下再过几个小时就摇身变成老师，还真有点不适应呢。。。呵呵，为人师表啊。。朋友都说别把孩子教坏了呢。。开玩笑，怎么会哦。。哈哈。。我肯定会是个好老师的。。。 妈妈是当音乐老师的，结果我继承了妈妈的光荣使命。。。恩恩，在等待考试结果的这段时间里，就先安心做个好老师安心的复习笔试吧．．哈哈．．我要做个好老师。。。 哲哲要加油咯~！！！！加油。。。新的挑战。。。充满希望的。。。加油啊~！ March 04 近况总结回家的一个半月里，发生了太多太多的事情。有点乱，有点晕，有点无奈，有点不知所措。。还好我没有彻底的崩溃掉！！！
结束了之前说长不长说短不短的感情，告别了之前认定了以为会是生活一辈子的男人。。呵呵，人生啊，感情啊，不过如此！！
整个一个假期，一个年在家里面不知道是怎么过的。。几乎是天天泡在酒里。。。
并非是因为颓废和消极，只因为各种聚会太多，忙的没有时间去想太多去伤心难过太久吧！！！
整个一个年，自己在家里过的，妈妈去了香港，爸爸大年29回了家，没几天就又出去忙生意去了。
家里几乎是每天只有我和2只狗狗，一个人每天生活，渐渐习惯了，麻木了，无所谓了。。。
、
新的一年了，计划赶不上变化，既然不能按照以前所想的生活，那么就重新制定开始新的生活目标和计划吧！！
26号回到了成都。。回来后先迎来了一场大病，重感冒，高烧不退。。习惯了自己的破身体经常生病，于是也无所谓了。。
回来马不停蹄的忙着办理了各种手续和一些毕业的事情。。。明天一早就要离开，飞去广州！！！
妈妈说很担心我现在的状况，也知道要我已经完全的抵触回家工作的想法，因为已经物事人非了，也没有必要了！
于是在了解这一切后，在过年去香港小姨家的这段时间里，和小姨帮我联系了学校，也打点了关系。。。
要我这个月去香港的几个学校进行研究生的专业考试。。考试之后安静的在小姨家呆一段时间。。。
4月回成都忙毕业考试，5月底毕业后再回那边去，如果考试录取就去上学，如果没有录取，就在深圳安排工作。。。
对于家里的安排，我没有什么意见，也不想多考虑什么，只要可以逃离那个有关那个人一切的地方就好。。
至于自己是带着希望追求离开的，还是逃离般的离开，已经不再重要了！！！
猪猪说希望我可以放开心接受新的一切。。。我也想的，可是我想真的需要时间。。。再给我一点点的时间，我会好的 。。
必定现在来看，我已经几乎是没什么了。。。。
新环境的一切是怎样的，我不知道，虽然有些害怕有些不安，但是我知道一切都是充满了希望的，都是崭新的不是吗？？
什么都不想去想了，好好的为自己的未来去计划，好好的多爱自己。。。
这个世界上，女人本来生来就是被人疼爱的，所以自己要比任何人都更爱自己才对，只有自己爱自己才能要求别人爱你，
只有自己稳定了才有资格要求别人为你稳定不是吗？？？
感情的事情就暂时搁浅吧。。。真的累了，需要好好的安静去整理下，去想想自己到底需要的是什么应该怎样去做了。。。
因为自己已经不在年轻，已经没有力气再去折腾争取什么了。。。
顺其自然吧！！！我想我很好，真的很好！！！
一种释然的感觉，一种前所未有的轻松感。。。一个人的自由生活！！！！
January 09 新年咯2008年拉，本命年拉，要好好的，一切都会好好的。加油！！
祝大家新的一年都越来越好！！！
公元2008年1月7日凌晨00点29分，一个值得纪念的时刻！！吼吼。。开心呢！！！！
今天要回家拉。开心开心！！！哈哈 December 06 唠叨进入十二月了，冬天真的来了吗？？
恩。。。天冷了。。。冬天真的来了。。哈哈。。
不知道该说是我身体抵抗力太差，还是这个冬天真的太冷，
又或者是感冒病毒的生命很顽强呢？？总之感冒还在持续中~~~~
最近的生活很平静，挺好的。。。
要毕业了，一大堆的破事全堆在一起，堆吧堆吧，压死我算了。。。
如果看不到明天的太阳，那就好好享受今晚的月亮，越来越喜欢这句话了。。
可惜啊，成都的夜晚没有星星没有月亮。。
于是大半夜的打开我的小音响，放上摇滚。。不错，挺享受的。。
最近开始严重走淑女路线，摘了隐形眼睛换上了框架
头发弄的直直的，脸上的妆淡到几乎看不出来，
穿着打扮也超级淑女。。。
音乐风格严重偏向重金属摇滚。。。。。。。。
不错，现在的状态和生活都不错。。整个人很轻松很舒服。。
继续保持。。要是感冒能好那就更完美了，哈哈！！！
November 27 倒霉的哲哲，哎～～疯了．．感冒了，重感冒．．．
先是高烧不退，持续了一天之后开始昏睡状态．．．
醒来后烧退了，可是嗓子却感觉到剧烈的疼痛说不出话．．．
嗓子还继续疼着紧接着流鼻涕咳嗽都跑来凑热闹了．．．
于是我变成了左手面纸右手水杯几乎时刻不离手的病人．．
每天一把一把的药吃着，可怎么就不见好呢，反到觉得咳的更厉害了！
咳啊咳，咳的一把鼻涕一把泪的，真真说：乖，你咳的感觉五脏六腑都要出来了．．．
哎！！还好不是非典时期，不然我肯定被隔离了！！！
可怜我的小鼻子每天被擦的红红的，什么时候才能好啊．郁闷！
好容易昨天出太阳了身体有一点力气可以走动走动了，
朋友又打电话来说给老公订的手机到了喊我去取，于是又拖着我这虚弱的小身体跑去拿手机．．
本来拿到新手机了心情还算是有点小美丽，打了个车准备赶紧回来好好研究一翻的．．
打上车我就后悔了，本来我这小身体就虚，司机先生还一路狂飚，弄的我晕的直反胃．．
于是用最大的声音跟他说＂您慢点开，我不赶时间不着急，慢点开＂．．．
这要是平时就以我这公认的超高分贝的嗓音要是用最大声非把他吓到不可，
可是这会偏偏就因为生病嗓子本就说不出话来，费劲半天说出来人老先生直接没听见．．
我这个郁闷啊，我这个火啊．．．想着算了，忍吧，再有一会就到了．．．
结果～～就在我忍了的时候．．．．
这个司机同志突然一个急刹车～～～～～我靠．．．．．．
我整个人还没反映过来呢，已经离开座位了．．．
脑袋咚的一声磕挡风玻璃上了，左边的脸整个贴在了车的内饰硬塑料上．．
嘴角磕在了计价器上然后又从计价器上划过去．．
左边胳膊和肩膀直接撞麻，右边的手指也被挤到了．．．
这一系列碰撞之后我又给弹了回来左边的脑袋又撞到了副驾驶与司机之间的护栏上．．．
要说之前他开快没听我说话我也就忍了，可是这下我可是真要疯了．．．
要不是因为看到外面是隧道周围都是车，我发誓我一定会把他从车上拖出来狠狠用鞋跟敲他一顿．．
再看司机一脸笑呵呵的居然给我说：都是前面突然刹车，我没办法，不然就撞上去了．．．
不说这话还好，他一说着话再家上他的表情，我再也顾不到身上碰撞的地方了．．
脾气再好的人也是有脾气的，于是终于爆发对着司机大骂一顿暴吼．．．
哎．．．我的淑女形象一下全部毁掉，最后司机声音很小的说了句：你脾气有点火暴哦．．
一顿暴吼之后感觉左边的脸热热的疼嘴角也很疼，拿出镜子一看．．．
好么．．．我这火又上来了，不看不知道，一看吓一跳．．．
左边的脸很明显的肿起来了，嘴角已经成青紫色一片淤血还有一道不是很深的小伤口，还有血．．
左边的额头上面也擦破了皮有些红肿，再看右边被挤的手指有一个指甲已经批断了．．．
看的我真的是要疯了要杀人了．．．
这回去别人看了知道的是我坐车撞的不知道的还以为我和人打架被人打了呢．．
突然想起了梦之前也发生同样状况的时候，想想她那脸，我现在和她那时候还真是绝配．．．
早上起来照照镜子脸是消肿了一点，但是一眼看去还是很明显．
嘴角就更不用说了，之前的青紫色一片已经变成深紫色的一片，淤血一点也没散．．．
这下彻底全了．．．内伤外伤都有了．．
嗓子继续疼着，鼻涕继续擦着，咳嗽继续咳着，脸也肿了，嘴也青了，头也破了，手也挤了．．
还好两条腿没事，不然我估计真成残疾人了．．
现在好了，早上起来不用照镜子化妆了，不用想穿什么了．．
都这样了，哪里也不用去了穿着睡衣在寝室晃悠消停的呆着吧．．．
哪个不开眼的要是现在给我打电话喊我出去玩的话我一定会狂骂一顿，我保证！！！
哎．．．可怜的哲哲啊．．．怎么就这么倒霉啊．．．我这是招谁若谁了啊．．．
为我悲惨的遭遇默哀三秒钟．．１．．２．．．３．．．
气死我了气死我了．．．．．日～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！
November 13 疯了，加油！时间真的是在人不经意的时间里迅速的走着。。
看看日志居然已经2个月没有更新了。。。
而这两个月却感觉像2个星期一样就那样不知不觉的过去了。。。
在短短的不到一个月的时间里，我竟然往返于学校和家之间2次。。
不为别的，只因为不愿忍受思念的感觉。。
于是在分开后的第10天里胡乱抓了2件衣服带着我的思念没出息的回来了。。。
所有人都说恋爱中女人的智商是零。。。
所有人都说我被爱情冲昏了头没有了理智。。。
所有人都说向来不爱折腾的人居然一下这样疯狂。。。
所有人都说。。。。。
梦说喜欢本来就是很简单的事情，何必要弄的那样复杂。。。
思念是很折磨人的东西，既然有时间，又何必要接受它的折磨？干脆就发疯一次好了。。。
一个人一辈子很难遇到一个让自己能做出疯狂举动的人。。。
一个人一辈子很难遇到一个让自己心甘情愿去付出的人。。。
一个人一辈子很难遇到一份平淡如水却温暖幸福的爱情。。。
或许是和梦呆的时间太久被她的折腾细胞所传染。。。
或许是我真的疯了，疯的彻底。。。
但是为了自己的幸福为了自己的爱情，
折腾一次有何妨？疯一次又何妨？？任性一次又何妨？？
现在。。
还有三天，就要回学校去。。。
还有三天，就要开始另一种生活，没有他在身边的生活。。
还有三天，空气中就要弥漫着一种叫思念的东西。。
三天后的2个月里我会很坚强，会认真准备毕业考试和论文。。
心里有你陪着我，就不害怕寂寞。。。
短暂的分开，是为了长久的未来！！！！！
我们一起加油！！！！
September 10 平静的生活消失了一段时间，上来发现我的窝都很久没有打理了。呵呵~
首先先祝妈妈节日快乐。。
呵呵，教师节。。。估计明年的这个时候我也该过这个节日了吧？！
一直以来，都对于自己毕业后的打算不确定不明确，一直在留与去之间徘徊，不能否认，我很喜欢成都这个城市，喜欢这里的生活环境，喜欢这里的轻松生活，喜欢这里的小吃，眷恋这里的朋友。。。可是另外一座城市有最爱我的人，最疼我的人，我最爱的爸爸妈妈，还有一个他。。。所以，最终我决定，选择回去，回到生我养我的城市去，回去做一个和妈妈一样的音乐老师！！！呵呵。。。估计大家都会很吃惊吧，我做老师？？？其实自己也被自己的想法吓了一下的，但是也没什么，我想我可以做的很好的~！！
最近这几个月的生活都很好，平静。。轻松。。温馨。。幸福。。终于明白，这就是我一直想要的生活！！朋友都说，就这样的开始平静不会觉得不甘心吗？我还这样年轻，就选择过一种平静的生活不会后悔吗？？或许曾经的生活真的很开心，我也同样承认确实很自由很潇洒，甚至那种生活很疯狂，但是，人这一辈子，最终总要回归或者选择一种适合自己的生活方式和环境，而我，选择了平静的甚至是再别人眼力平淡的不能再平淡的生活！！朋友说，人生不过短短的2万多天，就这样平淡了不是太没追求了吗？或许我这个人没有太大的上进心，没有太过多的追求，我只是想再曾经的自由潇洒疯狂的生活之后，回归到自己向往的那种平静生活！！！选择平静的生活并不代表着失去自我，只是重新的认识自己！平静的生活也许说着觉得很无味，可是真正的要过好平静的生活也是种享受！！
总之，这几个月里，自己想了很多，改变了很多，决定了很多。。。并不后悔自己的改变与决定，我相信这一切都是正确的，并非经历了什么才会有改变的想法，或者真的是像朋友说的，我成熟了一些吧！！呵呵。。总之，一切的一切都按照自己的意愿去做，至少我对得起自己，至少我是认真的想要去做。。。
顺便说一下，我的减肥很成功哦，并且没有反弹，还在继续保持中，呵呵，减肥。。。平静的生活。。。继续加油，继续保持~！！！ June 14 长的漂亮，不如活得漂亮
一个人的时候多看看杂志其实很好．．可以打发时间，可以通过某个专题某个故事，或者是某句话来触动一下自己迟钝的思维．．． 无意翻到杨二车娜姆的专访，没什么兴趣．．但是却被她的新书名字所吸引－－－ ＜＜长的漂亮，不如活得漂亮＞＞ ＂长的漂亮，不如活得漂亮＂．．喜欢这句话！！相信很多人再看了这句话后都会和自己的反映一样吧？问问自己＂你活得漂亮吗？＂然后开始反思自己的生活．．． 常常听见的都是：活得精彩，活得成功，活得幸福．．．还从来没有听说用＂漂亮＂来形容生活！但是仔细想想，＂漂亮＂这个词多好啊，它蕴涵了＂精彩，成功，幸福．．．＂还有一股子说不出来的得意洋洋的味道！！！ 长相是一个人无法选择的，但是你的生活完全就在你的手里．别人说你长的不漂亮，这不怪你，也没有什么．但是要说你活的一点儿都不漂亮，你就要好好想想了，这就是你自己的责任了！ 现在的人很多都注重外表，甚至整容．．没错，外在的美是重要，但心灵的美丽，独立和尊重又是更加的重要，内外兼修的人才是真正漂亮的人．．． ＂长的漂亮，不如活得漂亮＂．．虽然是一句写给女人的话，但是却觉得它也同样写给每个人．如果觉得这句话说的很对，很棒．．那为什么不从现在起，让自己也漂亮呢？！！ 传了几张自己无聊时拍的照片，呵呵．．估计又要被大家笑，被大家说自恋了．无所谓喽，开心就好嘛！
＂长的漂亮，不如活得漂亮＂．．．． 再认真的回想反思过自己的生活后．．自己很坦然的对自己说．． ＂也许自己并不漂亮，同样这也是无法改变的，但是自己却可以努力让自己接下来的生活更加漂亮．．＂ 加油．．．让我们都能活得漂亮．．！！！
June 05 暖暖因为生病，哲哲瘦了很多．．
算是因祸得福吗？？
呵呵．．我当它是．．．
照了一些新的照片．．
因为弄到日志里很麻烦．．
所以就放在相册了．．嘿嘿．．
暖暖的六月．．．
人也变的暖暖的．．．
喜欢现在的生活．．
喜欢现在的自己．．
June 01 暖暖的六月．．甜甜的儿童节．．六月的第一天．．国际儿童节．．
好象从好几天前就开始断断续续的收到有关六一的祝福或搞笑信息．．
昨天收到了节日礼物．两个可爱的娃娃，还有几袋包装精致的糖！
于是．．对于已经超龄不再适合这个节日的我们来说．．
似乎再不自觉中稍微的让自己孩子气了一些．．
稍微的任性，可爱了一些．．
于是．．我们开始期待这一天的到来．．
开始名正言顺的安排着自己这个超龄儿童的儿童节．．
又到六月．．暖暖的阳光，心中充满清亮的快乐．
仿佛又回到童年．．
童年的天空，很高．．很蓝．．
童年的笑声是轻快的，是无忧无虑的．．
童年吃的是五分钱的小豆冰棍，大白兔和酒芯糖．．
童年的漂亮衣裳是过年才有的期盼．．
还有珍宝般的压岁钱．．
我们走在成长的道路，朝着心中的目标一路前行，
却从未忘记美好的过去．．
于是一边走，一边回忆：梦想，朋友，疼痛，还有很多很多．．
童年的种种，像一个个彩色气球，让生活依旧充满纯真．．
终于有一天，我们都义无返顾的长大了．．
失去了心爱的玩偶，淡忘了儿歌的曲调．．
但是，请别丢掉心中那迷人的孩子气，别失去那敢爱敢恨的勇气．．
只要我们还拥有一颗不长茧的心，
依旧可以登上午夜的南瓜马车，用纯真的笑容做最好的通行证．．
回到那若有似无棉花糖般的童年殿堂．．
会有淡淡的甜在心间无声地绽放！！！
May 27 有点长，有点乱．又一次在闷闷的无法呼吸的状况中醒来．．
然后注定又要这样一个人看着黑夜和白天的交替．．
短短的半个月里，自己经历了很多，不管是身体还是心理都承受了很多．．
感觉自己似乎再这短短的半个月中突然成熟了一点，清醒了一点．．．
不会再一个人窝在那里无助的像个白痴像个废人一样．．
不会再每次检查之后拿着电话哭喊着问妈妈为什么发生再自己身上．．
现在，再这如同往日一样的安静孤独的夜里．．
自己已经不再惧怕．．甚至渐渐的学会了享受这样难得的安静和曾经认为的孤独．．．
不再需要朋友的陪伴和安慰．．不再害怕一个人面对夜晚．．．
再一次回到阿姨家修养．．记得上次已经是半年前的事情了．．
不同的是，上一次有妈妈一直在身边照顾着．．
而这一次从头到尾都是自己照顾着自己．．．
喜欢现在的转变．．至少学会自己照顾自己，学会自己去承受，自己去面对，不再去依赖任何人．．
阿姨说比前半个月前我又瘦了许多．．但是精神状态却比半个月前要好的多．．
当然最好的还是小表妹咯．．因为她说我这个姐姐越来越漂亮了呢．．．
呵呵．小孩子的话不管是真是假，总是会让自己开心许多．．．
不愿继续再痛苦难过中度过接下来的日子．．．
不愿再让家人让关心我的每个人担心下去．．．
不愿再让自己那种破状态去影响周围人的情绪．．
既然眼前的一切已经很真实的发生了．．既然无力去改变．．
那又何必去逃避，去惧怕呢？？
这些日子瘦了许多，那就当作是减肥好了．．．
既然瘦了，那就再让自己心态平和点，状态好一点．笑容多一点．那样也许会变的更漂亮一点．嘿嘿．．
总是这样对着电脑不知不觉的写很多东西，然后在自己都不知道自己说了什么的情况下发布出去．．
今天也是一样．．又是长长的不知道自己说了点什么的日志．．
呵呵．．管它说了点什么呢？
总之说了一堆自己想说的话，总之现在的自己不再郁闷就好．．．
希望我在乎我关心的每个人都不再郁闷．．不再情绪低落．．
希望的同时也期待再次看到那份阳光和自信的感觉再次出现．．．
让我们一起加油．．．我们一起等待雨后的彩虹吧！！！！ May 11 妈妈，我爱你有一个女人．总是爱和我一起抱一大堆零食．． 然后坐在电视前面一起看韩剧，一起笑一起哭．． 有一个女人．有时候任性起来会让人觉得很无奈．． 我们会像两个很任性的孩子，有争执．． 然后谁都不会去理谁．．最后都会买对方喜爱的零食去哄对方．． 有一个女人，永远都知道我最爱吃的是什么，最喜欢什么． 每次放假回家的时候总会做我爱吃的东西，把我喂的胖胖的．． 有一个女人，永远可以让我肆无忌惮的去和她说任何心事．． 从学业，到友情．再到爱情．．再她面前，我永远没有秘密．． 有一个女人，会在我心情极度郁闷的时候放任我去抽烟， 然后只是安静的陪着我，没有指责没有打骂．． 甚至有时候会陪我一起窝在地毯上一起开几罐啤酒聊天谈心．． 这个女人不是别人，就是我最可爱的妈妈．． 身边的每个朋友都羡慕我有这样一个好妈妈．． 都很惊讶一个做教师职业的妈妈会如此开通，会如此可爱，如此和蔼．． 今天是妈妈的生日．． 原谅女儿不能陪在您身边给您过生日．． 女儿会在远方为您祈祷和祝福．．． 美女，放心吧，我会照顾好自己．． 妈妈，生日快乐．．我爱你～！！！！ April 28 又做干妈妈了．．２００７年４月２７日凌晨．．．
就在夜深人静．．人们都还在梦周公的时候．．．
一个可爱的宝贝，用她洪亮的哭声向所有的人宣布．．叶果果出生了．．．
而我．．．又一次体会了还再熟睡的时候接到了当干妈的消息．．．
还记得第一次当干妈是２００６年８月的时候．．．
当时手机像是疯了一样．．．
不爽的接起了电话还没说话．随随再电话那边大喊：＂我们做干妈了，快起来喝酒啊＂．．
那个时候的我从瞌睡状完全转变为清醒的兴奋状态．．．．
可是却从没有想到第２次做干妈还是延续了上一次的状态．．．．
今天去医院看了朋友，看了这个小可爱．．．
记得童童刚出生的时候，我看到小小的她的时候，喜欢的一直逗她．．．
从医院出来还和随随她们一直很开心的说着宝宝．．．
而这一次．看到了果果以后，感觉一样是开心，兴奋．．
可是似乎又多了点其它的感觉．．．有点感叹．．有点莫名的感觉．．
到底是什么感觉，自己也说不清楚．．．
总之．．．
希望她会和童童一样总是喜欢缠着她这几个干妈妈撒娇．．．
希望这个宝贝健康快乐的成长．．
April 08 不做选择．只是放弃．．该走的始终要走．．．
该留的始终要留．．．
有些事情是上天早已经注定好的．．
缘来缘去．．．缘如水．．．．
人的一生犹如花的历程．．
一个花期仅是全部生命历程的一个小小环节．．．
每个花期必将经历一次辉煌与失落．．．
花开花落．．谁能无忧，谁能无怨？？
选择．．是量力而行的睿智和远见．．
放弃．．是顾全大局的果断和胆识．．．
当你站在人生的十字路口无法选择时．．．
也许放弃是最好的选择．．．
选择是一种智慧．．．．放弃是一种美丽．．．．．．
最近没有多开心也没有多郁闷比较平静．．
谢谢朋友们对我的关心．．
我想我会努力过的更好．会努力开心的．．
丑儿要回来了．．还有２个月．．很快就过去了．．
也许只有这件事是眼前比较开心比较期待的事情吧．．．
记得哲哲的糖哦～！～！～！～！
March 22 等一个晴天不知道自己的身体为什么会这么弱这么差．．．
又一次的大病一场．．．
病的吃不下饭，喝不下水，下不了床．．．像一个死人一般躺在床上．．．
没有思维，没有感觉，自己听着自己的呼吸．．．总是昏沉沉的醒来，再昏沉沉的睡去．．
身体病了．．思维病了．．心也病了．．．
＂．．等一个晴天．．．
我们会再相见．．
你说了风吹我就会听见．．
笑着说再见．．
就一定会再见．．
心晴朗就会看到永远．．．．＂
暂时消失．．．等待一个晴天．．．
March 08 我们是糖，甜到哀伤。。首先先要祝福所有的女士节日快乐。。。呵呵。。
都已经是3月了，外面还会零星的飘些小雪花。。好象今年的冬天和春天交替了位置一样。难道地球要爆炸了？？？
昨晚出去唱K唱了通宵。。早上起来发现喉咙很疼，然后说不出话，能做到的只是点头或者是摇头。。最多发个恩字的声音。。。
反正整个人都是懒懒的，不想说话。索性喉咙的疼痛给了自己一个很好很合理的理由。。
一整个晚上看着一个人拼命的喝酒，然后看着他酒后的举动，听着他酒后说的话。。我可以感觉到他承受了很多很多。。酒精并没有刺激到他的神经，他的大脑其实依旧清醒，当每个人都说他喝多的时候，我却相信他始终清醒，只是他在寻找他的唯一的发泄方式。。。我没有阻止，没有发脾气。。甚至没有厌烦的感觉。只是看着他闹着，听着他说着。。。
后来，不知道是谁点了Andy的《缠绵》，“爱的越深越浓越缠绵，会不会让老天红了眼，爱的越深越浓越缠绵，不问有没有明天，在一起的人不能相爱。。不在一起的人却深爱对方。。”呵呵。。这一切到底是人悔还是上天的妒忌？？？本以为付出和回报都是端坐在天平的两端，不论你付出多少，你都能得到回报。可是无谓的付出后，却最终换不回你想要的回报。。任何事情都是如此，爱情。。更是如此。。。
其实，这个世界太大。。我们的双手太小。。想要的太多。。得到的却太少。。。。这是人类的贪念，还是又是上天的妒忌？？
我们的心里都很清楚。。清楚的不能再清楚。明白的不能再明白。。可是我们谁都不说，不愿说出现实，至少我承认我自己再逃避。。用尽了自己所有的力气再逃避。。。逃到最后就完全迷失了自己。。越来越不清楚自己到底要的是什么。。。自己到底想不想继续。。自己到底能不能承受。。。如果能承受还能承受多久？？？
我尝试着去了解，尝试着去感受，尝试着去沟通。。。当我的任性我的自私被他一点点改变的时候，我却发现我一直都不了解他。。总是在他喝酒后我才能了解很多，我才能知道很多，才能听到他心理最真的想法。。听着王力宏的《can you feel my world》那时候自己是什么感觉？心是酸酸的。。眼泪不受控制的一滴一滴的往下掉。。。。我才知道我逃避不下去了。。。。
最后才发现，原来你是我包包里最珍贵最不一样的一颗糖。舍不得丢弃，怕再也寻找不到。舍不得放到口中，怕味道会变。。于是变成了紧紧握在手里用心记在心理的一个美丽晶体。。
我们是糖。。。。。。。甜到哀伤。。。。。。。。。 February 07 认真的雪。。呵呵。。昨天还在和朋友抱怨，这个冬天都要结束了，可是我还没有看到雪。。。
早上起来，带狗狗去散步，发现了外面一片白茫茫的。。我确定。。真的下雪了。。。
朋友都打电话来说：宝贝。真的下雪了，开心了吧？。。。呵呵，想想自己真的有时候很有福气，上天其实还是很眷顾我的。。。
白。。自然是雪花的白。冬天只有飘起了雪花，才能让人有些许的慰寄。。。茫茫的一片刺眼的白。掩盖了所有的色彩。。
是冬天必定要下雪。。这是自然规律，也是人心理的规律。。。可是，近些年来，下雪的时间越来越后，反而使人有了一种期盼。。
那一年的冬天没有雪，而那个陌生的城市更是干燥寒冷的可怕。。就像我年轻脆弱的心，还来不急学会珍惜，就已失去了很多。。。幸福对我而言就变的那么的遥不可及。。就如同冬天的雪花。。。当你开始想念它的时候，它却迟迟不来。。。越发显得珍贵。。
这些天，过的一直很平淡，原来。。。很平淡的东西就是很值得珍惜的东西。。身边的朋友，身边的笑容，身边的关怀。。只是被我们或多或少的欲望掩盖住了而已。。。就像这雪花。。看上去平淡奇。。可就是它，才使得冬天那么美丽。。不再那么单调。。。
雪的白。。是世界上最虚假的颜色。。。等到雪停了，又是一片残雪景象。。在窗前站了好久，望着那些在泥泞中走来走去的人。。。似乎若有所失。。似乎若有所得。。。
January 28 一月28日。。有时候真的很想知道结婚到底是为了什么？？
是因为两个人相爱，然后彼此共同组建一个家？？还是因为为了父母，为了一个孝字结婚？？还是为了曾经结束的感情，和对方赌气而结婚？？还是因为想要一个人照顾而结婚？？还是因为到了结婚的年龄而结婚？？还是为了金钱和满足优越生活的欲望而结婚？还是为了什么？？真的不知道，也想不明白。。。
回家已经2天了。。接到了以前艺校同学的电话。。说是要结婚了。。出来坐了坐，聊了很多，我并没有从她身上感觉到即将要做新娘要和另外一个人共同组建一个家的喜悦。。相反的，到觉得她有点淡淡的伤感，和一些无奈。。既然这样，那为什么还要结婚呢？？
干爹家的哥哥去年5月份结婚，到现在还不到一年。可是今天中午吃饭的时候却感觉到他和嫂子之间已经没有任何的沟通，感觉哥哥很郁闷的样子，回家的路上才从妈妈口里知道，嫂子得病了，是血液病，而且嫂子家把一切责任都归到了干爹家。。。。想想当初哥哥有一个很好很爱的女朋友，可是干妈就是不同意，因为干妈家是回民，所以坚决不同意找一个汉民做儿媳，于是就这样把哥哥的婚姻给决定了，然后经别人介绍认识了现在的嫂子。。哥哥是为了父母才结婚，而现在呢？？本就没有什么感情，结果又发生这样的事情，这段婚姻他要如何继续下去，他自己都不知道。。。
十月一回家的时候，家里一个朋友说十月三号结婚，我还很激动的以为是那个谈了好几年的女朋友，结果吃饭的时候我才发现是另外一个女生，后来朋友喝多了对我说，他6月份认识的这个女人，8月份订婚，然后10 月3号结婚。。。不因为别的，只因为和上一个分手了以后，对感情失去了信心，只是为了找一个爱他的女人一起生活。。。这对彼此来说好象都是很不负责的吧？
身边还有2个朋友要结婚。说的最多的话无非都是“这么大了，也该结了。。。”，似乎让人觉得只是为了结婚而结婚。。。
一直以来都觉得只有2个人相爱，然后彼此想一直的生活再一起才会结婚。。。可是从哥哥和朋友身上，我完全找不到自己认为的答案。。
唯一让我觉得结婚很幸福的，就只有雅雅一个人而已，有个自己很爱也很爱自己的老公，还有一个可爱的小女儿。。平淡而幸福。。
如果两个人没有爱，那结婚有什么意义？？？真的想不明白。。或许是我无法去体会到她们的感受吧。。。
不管怎样。。。我只希望她们的选择是正确的，她们的归宿是幸福的。。。然后一直幸福下去。。。
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